 |
|
|
 |
|
Kære læser
Vi modtager ofte vittigheder, links og andet godt, som vi gerne vil dele med flere.
Derfor har vi nu oprettet SMILEHULLET.
Materiale modtages meget gerne, men ... vi forbeholder os retten til at sortere lidt i det så det ikke bliver for uartigt !
Håber at dette er OK....
A BLOKE SAT IN HIS ARMCHAIR & SHOUTS TO HIS WIFE,
"WHEN I DIE I'M GOING TO LEAVE EVERYTHING TO YOU LOVE!"
>
SHE SHOUTS BACK "YOU ALREADY DO YOU LAZY BASTARD !!
"
You think getting old is easy...There's a lot of truth to this!
TWO DIFFERENT DOCTORS' OFFICES ....
Boy, if this doesn't hit the nail on the head, I don't know what does!
Two patients limp into two different medical clinics with the same complaint. Both have trouble walking and appear to require a hip replacement.
The FIRST patient is examined within the hour, is x-rayed the same day and has a time booked for surgery the following week.
The SECOND sees his family doctor after waiting 3 weeks for an appointment, then waits 8 weeks to see a specialist, then gets an x-ray, which isn't reviewed for another week and finally has his surgery scheduled for 6 months from then.
Why the different treatment for the two patients?
The FIRST is a Golden Retriever.
The SECOND is a Senior Citizen.
Next time take me to a vet!
Det kunne også være at patient 1 blev behandlet i Frankrig og den anden i Danmark. !!!
28. marts 2012 A Story All Women Will Enjoy: THE BOTTLE OF WINE For all of you who are married, were married, wish you were married or wish you were not married, this is something to smile about the next time you see a bottle of wine:
Sally was driving home from one of her business trips, in Northern Arizona, when she saw an elderly Navajo woman walking on the side of the road. As the trip was a long and quiet one, she stopped the car and asked the Navajo woman if she would like a ride. With a silent nod of thanks, the woman got into the car. Resuming the journey, Sally tried - in vain - to make a bit of small talk with the Navajo woman. The old woman just sat silently, looking intently at everything she saw, studying every little detail, until she noticed a brown bag on the seat next to Sally. "What in bag?" asked the old woman. Sally looked down at the brown bag and said: "It's a bottle of wine. I got it for my husband." The Navajo woman was silent for another moment or two. Then, speaking with the quiet wisdom of an elder, she said: "Good trade . . ."
27. marts 2012
- John, vi har arvet en gammel tante !
- Nå, og hvad skal vi så med hende.?
27. marts 2012
GODT SAGT:
Manden er det eneste pattedyr, der kan flås mere end en gang !
27. marts 2012
Telefonen ringede kl. 3 om natten, han tog den og råbte så:
- Det aner jeg ikke, vi bor på landet.
- Hvem var det, spurgte hans kone.
- En eller anden tåbelig mand, der spurgte om kysten var klar.
27. marts 2012
Kan en kvinde gøre en mand til millionær ??
Ja, hvis han er milliardær, når hun møder ham !
27. marts 2012
Under en spørgeundersøgelse på et plejehjem blev Ellen på 80 år spurgt, hvornår hun sidst havde haft seksuelt samkvem med en mand.
- 1945, svarede hun.
- Det er længe siden, kommenterede intervieweren.
- Nej da, sagde Ellen. I unge mennesker har ikke begrev om tid. Klokken er jo kun tyve minutter over otte !!
27. marts 2012
Han drev rundt i gaderne en sen nattetime og blev stoppet af politiet.
- Hvad har du gang i - jeg håber du har en god forklaring ?
- Havde jeg en god forklaring så havde jeg været hjemmefor længst !
24. marts 2012
En bonde i Jylland står og passer sin fåreflok.
Pludselig kommer der en spritny Audi og parkerer ved leddet. Ud stiger
en frisk smilende fyr i bevidst casual fløjlshabit jakke, pastelfarvet
pringle pullover, indfarvede jeans og sko med lædersål. Han sætter
solbrillerne op i panden og råber københavnerkækt til bonden:
- Hvis jeg kan regne ud, hvor mange får du har, må jeg så få et af dem?
Bonden kigger på fyren og svarer:
- Det er OK med mig!
Fyren tager sin Dell Notebook frem og åbner den på bilens motorhjelm.
Ved hjælp af Nokias seneste 3G-telefon kobler han sig op på en NASA-side
på internettet. Han kontakter et GPS-sattelitnavigationssystem, henter
den eksakte position, og giver data’ene videre til en NASA-sattelit, der
scanner området med et højopløsningskamera. Så åbner han digitalbilledet
i Adobe Photoshop og eksporterer det til Image Processing Facility i
Hamburg.
I løbet af få sekunder får han en email på sin Palm PDA med teksten
“Picture processed and data stored”. Derefter logger han sig på en
MS-SQL database via ODBC og henter et avanceret Excel-regneark. Han
kopierer data’ene fra billedet ind i regnearket, og kort efter kan han
udskrive en 4-farvet rapport på 150 sider på sin
miniature-hightech-ColorLaser printer.
Fyren kaster et blik på sidste side og siger:
- Du har nøjagtig 1586 får!
- Det stemmer, siger bonden, så du må tage et af fårene.
Bonden står og betragter fyren, mens han udvælger et af fårene og bakser
med at få det ned i bagagerummet på sin bil.
Så siger bonden:
- Hvis jeg kan sige præcist, hvad du arbejder med, kan jeg så få fåret
tilbage?
Fyren tænker sig om et øjeblik og accepterer så.
- Du er konsulent, siger bonden.
- Det er rigtigt, hvordan kunne du vide det?
- Det var ikke svært. Du er kommet, uden nogen har ringet efter dig, du
skulle have betaling for noget, jeg allerede vidste, på et spørgsmål,
jeg ikke har stillet, og du har brugt en masse ressourcer. Desuden har
du ikke en klap forstand på det forretningsområde, du udtaler dig om.
…Så vær venlig at åbne bagagerummet og giv mig min golden retriever
tilbage!
24. marts 2012
This morning I went to the social to sign my dogs up for unemployment benefit.
At first the lady said, "Dogs are not eligible for benefit." So I explained to her that my dogs
are mixed in color, unemployable, lazy, can't speak English and have no frigging
clue who their Dads are, however they expect me to feed them, provide them with housing and medical care.
So she looked in her policy book to see what it takes to qualify. My dogs get their first cheques next Friday.
Damn, this is a great country.
- Hvis jeg går ud en aften, taler min kone ikke til mig i 3 dage.
- Hvor ofte går du ud ?
- Hver tredje aften !
Mellem nabo-koner:
- Denne pels har kostet en masse kys og kram, sagde fru Hansen og viste sin nye pels frem.
- Som du gav din mand ?
- Næh, som han gav sin sekretær !!
|
Fruen var træt af at lave al maden alene, så de blev enige om
at skiftes til madlavning hver anden dag.
Dagen efter var det mandens tur, og da fruen kommer hjem så finder hun manden
split hamrende nøgen i køkkenet, med et glas Vand i hånden.
Han siger: I aften står menuen på kærlighed og kilde Vand.
Og sådan blev det.
Dagen efter kommer manden hjem, han snuser forventningsfuld og råber ivrigt:
Hvad skal vi spise i dag, min skat ?
Hvorpå fruen kommer frem, nøgen, dårligt sminket, og med uredt hår
og siger: Rester fra i går.
|
|
|
10. marts 2012
I would like to share an experience with you all, about drinking and driving. As you well know, some of us have been known to have had brushes with the authorities on our way home from the odd social session over the years.
A couple of nights ago, I was out for a few drinks with some friends and had a few too many beers and some rather nice red wine. Knowing full well I may have been slightly over the limit, I did something I've never done before .... I took a bus home.
Sure enough I passed a police roadblock but as it was a bus they waved it past. I arrived home safely without incident, which was a real surprise, as I have never driven a bus before and am not sure where I got it!
|
Den ældre mand gik til kiosken i biografen og bad om et bæger popcorn.
- Værs'go', det bliver 40 kroner
- 40 kroner ! Sidst jeg var her i biografen kostede et bæger popcorn 50 øre.
- Så bliver du overrasket i aften - der er kommet både lyd og farve på filmen.
Hun løste krydsord og spurgte sin mand:
- Hvor ligger Himalaya ?
- Det ved jeg da ikke, det er dig, der rydder op her i huset !
Stolt nybagt mor til en veninde:
- Synes du ikke min datter ligner mig på en prik ??
- Jo, men det skal du ikke være ked af - det vigtigste er at hun er sund og rask !!
·
Helle Thorning går ind i sin bank og siger til personen ved kassen: "Godmorgen, kunne du venligst indløse denne check til kontanter for mig"?
Personen ved kassen: "Det ville være mig en fornøjelse frue. Kan du vise mig dit ID"?
Helle Thorning: "Sandheden er at jeg ikke har taget nogen form for ID med mig, da jeg ikke mente, at der var behov for dette. Jeg er jo Helle Thorning, Danmarks statsminist...er."
Personen ved kassen: "Ja, jeg ved godt, hvem du er, men med alle de statslige regler, overvågning af bankerne på grund af bedragere og falskmøntnere osv. skal jeg insistere på at se ID."
Helle Thorning: "Bare spørg hvem som helst her i banken, alle ved hvem jeg er",
Personen ved kassen: "Jeg er ked af det, men der er statslige - og bank regler, og jeg skal følge dem."
Helle Thorning: "Jeg opfordrer Dem venligst til at at indløse denne check nu."
Kasserer: "Hør her: En dag kom Thomas Bjørn ind i banken uden ID. For at bevise, at han var Thomas Bjørn, tog han sin putterjern frem og slog en golfbold med et smukt slag på tværs af bankens forhal og ned i en kop. På grund af dette slag genkendte vi ham alle samme som værende Thomas Bjørn, og vi indløste hans check til kontanter. " "En anden gang kom Caroline Wozniacki ind uden ID. Hun tog sin tennis ketsjer frem og lavede et "servere es skud" direkte ind i midten af vores banklogo 90 meter væk. Med dette spektakulære skud indløste vi hendes check med det samme. Så hvad kan du gøre for at bevise, at du er den, du siger, du er? "
Helle Thorning: stod der og tænkte, og tænkte og siger til sidst: "Helt ærligt, jeg kan ikke komme i tanke om noget. Jeg kan slet ikke komme på bare en enkelt ting, jeg kan gøre."
Kasserer: "Skal det være store eller små sedler, fru Statsminister?"
A PLANE IS ON ITS WAY TO TORONTO , WHEN A BLONDE IN ECONOMY CLASS GETS UP AND MOVES TO THE FIRST CLASS SECTION AND SITS DOWN.
THE FLIGHT ATTENDANT WATCHES HER DO THIS, AND ASKS TO SEE HER TICKET. SHE THEN TELLS THE BLONDE THAT SHE PAID FOR ECONOMY CLASS AND THAT SHE WILL HAVE TO SIT IN THE BACK.
THE BLONDE REPLIES, 'I'M BLONDE, I'M BEAUTIFUL, I'M GOING TO TORONTO AND I'M STAYING RIGHT HERE.'
THE FLIGHT ATTENDANT GOES INTO THE COCKPIT AND TELLS THE PILOT AND THE CO-PILOT THAT THERE IS A BLONDE BIMBO SITTING IN FIRST CLASS THAT BELONGS IN ECONOMY AND WON'T MOVE BACK TO HER SEAT.
THE CO-PILOT GOES BACK TO THE BLONDE AND TRIES TO EXPLAIN THAT BECAUSE SHE ONLY PAID FOR ECONOMY, SHE WILL HAVE TO LEAVE AND RETURN TO HER SEAT.
THE BLONDE REPLIES, 'I'M BLONDE, I'M BEAUTIFUL, I'M GOING TO TORONTO AND I'M STAYING RIGHT HERE.'
THE CO-PILOT TELLS THE PILOT THAT HE PROBABLY SHOULD HAVE THE POLICE WAITING WHEN THEY LAND TO ARREST THIS BLONDE WOMAN WHO WON'T LISTEN TO REASON.
THE PILOT SAYS, 'YOU SAY SHE IS A BLONDE? I'LL HANDLE THIS---I'M MARRIED TO A BLONDE. I SPEAK BLONDE.'
HE GOES BACK TO THE BLONDE AND WHISPERS IN HER EAR, AND SHE SAYS, 'OH, I'M SORRY.' AND GETS UP AND GOES BACK TO HER SEAT IN ECONOMY..
THE FLIGHT ATTENDANT AND CO-PILOT ARE AMAZED AND ASKED HIM WHAT HE SAID TO MAKE HER MOVE WITHOUT ANY FUSS.
I TOLD HER, 'FIRST CLASS ISN'T GOING TO TORONTO .'
|
Nu burde det være sat på plads!!!
Dette er den 51 år gamle TV helse guru Gillian McKeith. Hun anbefaler træning og helsekost. Måltiderne består a
f
økologisk frugt og grønsager
Dette er den 51 årige TV kok Nigella Lawson.
Hun spiser kød, smør og desserter.
Det hele skyller hun ned med vin,
Sharing in marriage...
The old man placed an order for one hamburger, French
fries and a drink.
He unwrapped the plain hamburger and carefully cut it in half, placing one half in front of his wife.
He then carefully counted out the French fries, dividing them into two piles and neatly placed one pile in front of his wife.
He took a sip of the drink, his wife took a sip and then set the cup down between them . As he began to eat his few bites of hamburger, the people around them were looking over and whispering.
Obviously they were thinking, 'That poor old couple - all they can afford is one meal for the two of them.'
As the man began to eat his fries a young man came to the table and politely offered to buy another meal for the old couple. The old man said, they were just fine - they were used to sharing everything
People closer to the table noticed the little old lady hadn't eaten a bite. She sat there watching her husband eat and occasionally taking turns sipping the drink.
Again, the young man came over and begged them to let him buy another meal for them.
This time the old woman said 'No, thank you, we are used to sharing everything.'
Finally, as the old man finished and was wiping his face neatly with the napkin, the young man again came over to the little old lady who had yet to eat a single bite of food and asked 'What is it you are waiting for?'
She answered ---
My teeth
Jeg er en lidt ældre mand, men min genbo er en særdeles flot yngre dame.
En dag så jeg hende komme over gaden med retning mod min ejendom og så ringede hun på min dør.
Jeg for ud og lukkede op.
Hun så indtrængende på mig, og sagde:
” Jeg er lige kommet hjem, og jeg trænger grusomt til sex, du ved, en rigtig god nat med masser af sprut og elskov – er du optaget i nat?”
Jeg svarede: ”NEJ- jeg er ledig, har overhovedet ingen planer.”
”Godt” sagde hun ”vil du så være sød og passe min hund”!
.
PET OF THE YEAR...
|
|
|